花了整整40年!專家觀察「700對夫妻」後發現:婚姻幸福的人,永遠只有一種

美國華盛頓大學心理學教授、西雅圖人際關係研究所所長約翰·戈特曼(John Gottman)是婚姻關係研究、子女發展研究以及人際關係研究領域公認的專家,被人譽為「婚姻教皇」。

他曾經花了整整四十年的時間,調查了700多對夫妻,然後他發現:「有將近七成的婚姻,即便二人關係親密,也依舊存在著大量的感情問題,而且這種問題會一直存在於婚姻中。」

Advertisements

有趣的是,儘管夫妻之間有矛盾,但他們依舊在這段婚姻中感到滿足。他們不但會包容對方,還非常擅長和對方的「缺點」在一起生活。

Advertisements

其實,即便是再完美的婚姻,也不會是兩個絕對完整的個體在一起生活,而是各有一半,互相遷就,形成一個整體,才能換來美滿的婚姻。就像兩個互補的人,在一起生活,婚姻才能幸福。

讓我們一起來看看,40年調查了700對夫妻,發現幸福的婚姻,有個「共同點」。


Advertisements

01真正的婚姻,一半忍耐,一半理解

年輕時總以為,只要有愛情,就能幸福一生。但經歷得越多越發現,根本不是這麼回事,婚姻也沒有那麼簡單。

它需要愛情、尊重和金錢,更需要對對方缺點的包容。兩個人只有包容對方的缺點,在一起生活,才會感到舒心。

錢鍾書和楊絳這對夫妻,便是如此。

錢鍾書雖然在文學上有所建樹,但是他在生活上,連最基本的自理能力都沒有。在楊絳懷孕住院期間,錢鍾書在家裡面根本無法照顧自己。

又是打翻了墨水,又是打碎了檯燈,他非常愧疚,認為自己給妻子添了麻煩,在她最需要自己的時候,卻總是問題不斷。

楊絳並沒有指責他,而是彷彿習慣了錢鍾書這個模樣,她聽到錢鍾書的敘述,並沒有上來就責怪對方,而是安慰錢鍾書,告訴他沒關係,等她恢復好了再補救。

Advertisements


現實生活中,很多夫妻都無法容忍對方的小缺點,對方有一點錯,就會忍不住去指責對方,帶著怒氣去發泄自己,非要吵得沒有多餘力氣才罷休。

最終的結果,只會導致兩個人的關係越來越差。

其實在婚姻中,誰都有心情不好的時候,誰都有犯錯的時候。如果遇到了這種情況,上次我忍忍你,下次你讓讓我,就能和平解決。

可有的夫妻卻把對方當成仇人,一句話都不願意落下風,非要處處壓制對方,心裡才能舒服。但捫心自問,這種較勁的婚姻,真的幸福嗎?

往往這種婚姻,到最後把那點親情、愛情全都消磨光,兩個人後半生繼續生活在一起,也是一場無聲的折磨。

那些幸福得夫妻,不是沒有矛盾,也不是不會吵架,而是懂得了容忍對方得缺點,也學會站在對方角度上看事情。

Advertisements

不會上來就不分青紅皂白地指責謾罵,更多的是耐心去溝通。所以,他們的感情才會更加親密。


Advertisements

02真正的婚姻,一半得到,一半失去

婚姻,是人際交往中的一種。

和朋友交往,付出需要勢均力敵,禮尚往來,你請我吃一頓飯,我請你看場電影,付出相等,但又算的不太清楚,因為算的太明白,關係反而生疏。

在愛情中也是一樣,需要兩個人在付出方面旗鼓相當,付出即便做到稍微不平等,但在大體方向上,也要相差不離。

若只有一個人在感情當中付出,這樣的關係根本就不可能長久。

有一個心理學家,曾經接待過這樣一對夫妻。妻子一進來就對心理學家瘋狂控訴,自己的丈夫從來不管孩子,也不願意做家務,在情感上,也不懂得去關心別人。

心理學家一開始不了解,以為男人真的沒有做出一點付出。


但隨著溝通的深入,心理學家發現,在這個家裡,絕大部分的家庭費用都是丈夫在支付,不過妻子一直忽視了丈夫在這個家裡面的付出。

Advertisements

不僅如此,丈夫每次做家務,妻子總是找毛病,刻意弱化丈夫的付出。若一個人只在意自己的付出,卻對對方視而不見,那即便伴侶再優秀,也不會幸福。

後來,妻子發現了自己的錯誤,她開始不再抱怨,而是感謝丈夫這麼多年對這個家的默默付出,還有對她的容忍。

丈夫發覺妻子看到自己的付出后,反而變得更勤快了,下班后開始主動看孩子,輔導孩子作業,周末也開始帶著孩子去公園玩,或者在家主動做飯。

夫妻之間,互相付出,並且都能看到,感情才能同步進行,長久保鮮。有時候,婚姻更需要兩個人的雙向奔赴。


03真正的婚姻,一半低頭,一半感恩

曾經看到過這樣一個故事。有一對夫妻,因為一則新聞,吵得昏天黑地,兩個人誰都不讓著誰,都認為自己是對的,並否定對方。

就這樣,因為一件不相關的事,差點吵到離婚。

其實,家不是外面,兩個人既然生活在一起,那就變成了家人。和家人在一起,往往應該聊感情,而不應該只講道理,做到絕對理性。

往往那些在感情中非常喜歡講道理的人,總是能輕易挑起家庭矛盾,夫妻感情也沒有那麼好。

那些懂得低頭的人,他們不願意講道理,反而在吵架的時候在乎對方的感受,並且會在事後主動道歉,才能讓夫妻之間的關係沒有任何嫌隙。


夫妻間,本就不該有過不去的仇,一句道歉就能解決的事情,為什麼還要用更複雜的方式去處理?

所以,遇到問題,先不要忙著去吵架,想辦法發泄自己的脾氣,而是想著如何解決夫妻之間的問題。

大吵大鬧,並不能真的讓兩個人都好過,不如用道歉的方式,看似是妥協,其實是成全。

如果你對婚姻失望,來看看本文,豁然開朗。其實婚姻就是這樣,有好的一面,也有不好的一面。就像人生中的很多事,沒有絕對的好與壞,在接受的同時學會包容,才能一路安安穩穩地走下去。