「別拿養老威脅我」!因病拒顧孫遭兒媳「養老警告」 退休婆婆霸氣回嗆:我們只想對自己好

經常在想,是不是人們都把婆媳關係想得太複雜了!

如果彼此都能發自內心的重視這段關係,並且兩個人都不太計較且能夠回應對方的好,互相再多點理解,是不是相處起來就容易多了。

可惜,很多人都沉浸在「婆」與「媳」的角色中,多了一些隨便,多了一些苛刻。


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不知從什麼時候起,「養老」問題對於很多子女來說已經不再是一項義不容辭的責任了,父母想要在晚年獲得子女的幫扶和照顧,就必須要滿足如下條件:

要麼幫我帶孩子,要麼用金錢補貼我的生活,如果能夠又出錢又出力,那無疑是最好的。

但事實上是,即使有的父母做到了對子女掏心掏肺,卻依然生活得很窩心,帶孩子時被百般挑剔,自己用退休金補貼子女的生活,他們認為理所應當……


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久而久之,很多父母在看透了這些真相後,達成了一種共識:對子女徹底放手,餘生我們只想對自己好。


「別拿養老威脅我」60後父母既不帶孩子也不出錢:我們只想對自己好

悅悅是一名新手媽媽,在懷孕時,她就已經和婆婆打好了招呼,請她和公公幫忙過來帶孩子。

在悅悅看來,爺爺奶奶帶孩子是天經地義,畢竟孩子是跟著爸爸姓的。

而且婆婆和公公已經退休了,每個月退休金也不少,他們帶孩子,順帶幫著補貼小家庭都是很正常的事情。


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兒媳生下了大孫子,悅悅的公婆都很高興,但自從原本的二人世界變成了五口之家,彼此之間難免磕磕碰碰。

悅悅經常因為孩子的事情和婆婆鬧出矛盾,對於公婆的一些習慣也很瞧不上眼,弄得公婆在家戰戰兢兢,一肚子不愉快。

除此之外,自從公婆幫兒子媳婦帶孩子以來,小兩口從來沒有對父母表示過感謝,有時候婆婆抱怨自己幹活累了,兒媳不僅不會關心,反倒不咸不淡地表示:

誰家爺爺奶奶都這樣,既不出錢又不出力的,以後養老可麻煩呢。


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臨近年底,悅悅的婆婆因為勞累而患上了腰間盤突出,而悅悅和老公對此很冷淡,悅悅還抱怨婆婆病得不是時候,發愁孩子放假沒人帶。

一場病讓老兩口看透了很多事情,經過慎重考慮,公婆當晚就打包好了行李,準備回老家去。

「爸媽,你們走了,孩子怎麼辦?」悅悅沒想到公婆竟然撂挑子不幹了,一臉著急。

「兒媳婦,我身體不好,也不適合帶孩子了,我和你爸決定今天就回老家,你是請孩子姥姥來,還是請保姆,還是自己辭職,那都是你們小兩口自己的事情。」


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聽完婆婆的話,悅悅臉色十分難看,她低聲說:「媽,你就不能體諒一下年輕人的難處么,你和我爸現在當甩手掌柜,不幫我們,以後養老……」

「你還別拿養老威脅我們!」婆婆立馬揮手截斷了悅悅的話。

「我們自己有養老金,還有點存款,我打聽好了,這些錢完全可以住個好點的養老院,從今以後我和你爸只想對自己好。」

婆婆說完就和公公拖著行李出了門,只留悅悅一臉獃滯地站在門口。


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現如今,不管有沒有經歷過幫子女帶孩子,不少老人都很「想得開」,他們不再將一顆心全都拴在子女身上,而是渴望餘生為自己而活。

為什麼老人的思想會發生轉變呢?

① 與子女矛盾多

不少老人在和子女生活過一段時間後,都會非常渴望分開居住,因為兩代人在很多方面都無法達到和諧統一。

尤其是帶孩子老人,經常會被埋怨,做事情也束手束腳,不如在自己家裡自由。

② 子女不知道感恩

不少子女都把老人帶孩子看做天經地義,哪怕父母為他們付出再多,他們也認為是理所當然,毫無感恩之心。

遇到這樣的兒女,老人難免心寒,反正出錢出力兒女將來還不一定孝順我,還不如對自己好一點。


③ 養老方式的多樣化

現如今,隨著抱團養老,養老院,社區養老等各種養老方式的興起,很多老人已經不再完全指望孩子養老了。

比起為子女付出,這些老人更願意給自己留下足夠的錢,到老了選擇自己覺得舒適的養老方式。


現如今,很多父母都為了兒女既出錢又出力,但現實生活中的「委屈」卻屢屢讓他們受傷。

作為子女,面對父母我們要懷有一顆感恩之心,遇到問題可以和老人積極溝通,不能對父母進行道德綁架,更不能用養老問題來威脅父母幫自己養孩子。

你能接受父母不帶孩子不出錢嗎?歡迎在評論區給小編留言哦!


相聚容易相處難!「抱團養老」又散夥,這麼有吸引力的養老方式,為什麼難持續?

隨著經濟水平不斷提高,老年人對於精神、服務等方面的需求日益增多,但是現狀是子女都忙於工作無暇顧及。這種情況下,網路上新出現了一個詞語叫做「抱團養老」。也就是一些互為老同事、老同學、老朋友或者同住一個小區的老人自發「抱團」生活,互幫互助。這種模式新穎,吸引了不少老人。


1. 「抱團養老」沒想的那麼美好!

又一起「抱團養老」散夥的實例

本來,10月是薊州山區最美的季節,城市裡的人愛在這個時候進山遊玩兒。我們這一撥兒人,卻一起吃了個「散夥飯」,離開了風景不錯的山村。經過3年多的相處,我們曾經讓很多人羨慕的抱團兒養老,最終沒有形成我們原本想要的樣子,多少有些失望。為了避免以後出現更多的矛盾,就好聚好散吧。

這些年,很多中老年人喜歡轉發那種「老了這麼過」「抱團養老」等文章,好多人嚮往著,到老了,有一個院子,養花、種菜、喝茶、聊天兒……要是有幾個合得來的老夥伴,住在一起,彼此照顧,不給兒女添麻煩,自己也不寂寞,是多麼好的事兒啊。

我們算是真正付諸行動的一撥兒人。我們一些老同學一直保持著聯繫,前幾年開始商量是不是真的可以試試抱團養老?4年以前,有件事促成了這個計劃。當時,我們一個女同學的獨生兒子因意外走了,本來她很早就離婚了,再遇這個打擊,進入了極度崩潰的狀態,天天只想自殺。為了安慰她,也怕她出意外,我們幾個老同學就輪流陪著她。特別是我,因為我也是單身,所以更方便些,與她同吃、同住,就為了讓她走出陰影。這件事,讓我們深切地感覺到:人在遇上難處的時候,真得身邊有人。

開始足夠美好

因為這件事,大夥就又提起一起抱團養老的事。正好,有一位同學的親戚在山區,有個不小的院子想租出去,租的費用很低。我們去看了幾次,風景挺好,院子也夠大,房子足夠多,就真的動心了。

最終,我們一共7家決定搬到山裡去「搭夥」過日子。這7家當中,有5家是單身的,我想可能就是因為擔心一個人的晚年太寂寞,想有同伴在一起,所以單身的人更支持這種方式。這4位單身人士,有我,有那個失獨的媽媽——齊同學,還有一個終身沒有結婚的女同學老吳。還有兩個男的,一個是原來我們的班長,稱呼為劉班長吧,另一個是我們上學時有名的小帥哥,到老了我們還叫他「許大帥」。除了我們這5個單身的,另外兩家,兩口子都挺好的,只是子女都不在身邊,也願意進山一起去生活。

房子租了下來,大家還一起設計,找了施工隊,把整個院子整修了一遍。大家攤錢,支出的費用都能接受,忙活了小半年,終於搬到山裡住了。每家有兩間房,我們還留了一個比較大的「活動室」。剛開始「集體生活」時,還真是不錯。一是大家熱鬧,每天聊天、打牌、到山上采果子……做飯大夥一起吃,我們還包了一塊地,當地的村民給種。我們在院子里養花、養雞,養鳥,養小狗……有時候,家裡的孩子們過來看我們,順帶郊遊,其樂融融。我們中有幾個會開車的,要想回市裡或者去買東西什麼的,都挺方便。到了天冷的時候,大家便回市區家裡過冬。我們的這種生活,一時間讓親友和同學們特別羨慕,甚至有不少人要求加入我們的團隊。還有媒體人想報道我們這樣的生活方式,被我們婉拒了。

世外沒有桃源

什麼事情都是有利有弊,大家在一起挺熱鬧,時間長了,也會有一些問題出來。首先是遠離市區,就醫不太方便,平時頭疼腦熱的小病還沒什麼,要是真有點兒大毛病,確實是不方便。我們這幾家中,有一對夫妻,住了一年多以後,男的身體不太好,經常要去醫院,後來回了市裡。過了大約一年,男的就去世了。老伴兒去世後,女方——我稱為何同學吧,又回到這個大家庭來,因為她不願意在原來的家裡傷心。從積極的方面上說,她有這麼個「特殊的家」,是好事,大家在一起,支撐失去親人的痛苦。可是,從另一個角度上說,這麼快就有人去世了,對我們也是個打擊,畢竟大家都是老年人,近距離面對生死,心裡會彆扭。由此,也有人覺得還是離開這種環境比較好。

再有就是對於城市人來說,「大雜院」式的生活,畢竟不像家裡單元房那麼私密。特別是幾個單身的人,獨居慣了,有時候也不願意總湊在一起。每個人的生活習慣不一樣,有人懶,有人勤快,勤快的總是打掃院子,給大家做飯什麼的,久而久之會不平衡。再有養花養草,養小動物,有人喜歡,有人不喜歡,兩個女同學比較怕狗,而劉班長又不喜歡早早的就有雞叫……當一種生活的新鮮感變淡了,矛盾也就多了,各種小的爭執爆發的頻率越來越高。

再有就是情感問題,這個不能不說,幾個單身的人常在一起,不能說心裡沒什麼想法。真的情投意合,能走到一起,也不是不可以,但因為大家總在一個屋檐下,出現的問題就比較複雜了。在這些同學里,許大帥比較「受歡迎」,雖然現在年紀不小了,人依舊挺精神的,而且多才多藝,平時在院子里拉琴、唱戲,談古論今,還做得一手好飯,是挺有人緣兒的。失獨的媽媽齊同學,對許大帥一直挺有好感,許大帥並不是很拒絕,可是,他更想追求的是一直沒有結過婚的吳同學。吳同學年輕時為了照顧身體不好的父母,把自己的終身大事放一邊兒了,後來年齡大了,也不想找了,現在晚年了,倒有些心思。相對我們來說,她身材好,學歷高,退休金也多,還是「初婚」,許大帥更喜歡她也有道理,在共同相處的時間裡,兩個人關係越來越明確,後來經常一起回市裡,好幾天不回來,弄得齊同學特別失落,慢慢地和吳同學也不說話了。

齊同學可能是太怕寂寞了,就經常找劉班長訴說心事。說實話,這些年,我和劉班長的關係一直挺好的,我們彼此也有那個意思。可是,齊同學不斷地干擾著我們之間的關係,她的方法就是「賣慘」,經常哭哭啼啼的,劉班長就總安慰她,帶她去山上玩兒,散心什麼的。這個當然影響我的心情,我覺得齊同學最痛苦的時候,我幫了她那麼多,現在她這樣,不太合適,所以我們之間也鬧了矛盾。我對劉班長也有很多抱怨,本來關係還不錯的,弄得很彆扭。後來,又有剛剛失去老伴兒的何同學,一直精神狀態不好,兩個男同學總是輪流地安慰她,這個可能只是同情,但對於本來已經很複雜的幾個人之間的關係,就更有點亂了。而院子里惟一一戶「完整」的人家,夫妻倆可能是覺得這個院子里的「戲」越來越多了,自己也得參與參與,就經常在幾個人之間傳遞「信息」,表面上看是調解矛盾,實際上製造了不少矛盾,弄得大家都不痛快。

各種問題越出越多,今年中秋的時候,許大帥提出,正式要和吳同學結婚了,打算回市裡過日子。而齊同學、何同學也都提出,不打算再在這個院子里住了。於是,大家決定收拾東西,打道回府。3年多的抱團養老以失敗告終,大家到最後並沒有到撕破臉的地步,但心裡都不是太痛快。看來真想享受世外桃源的生活,並不那麼容易。

2.聽聽大家對於「抱團養老」的意見

會有矛盾,但我們更不想孤獨

「會有矛盾,但我們不想孤獨。」當初杭州餘杭13位老人「抱團養老」的消息再度引發熱議:據錢江晚報報道,杭州餘杭79歲的朱榮林和74歲的老伴王桂芬招募志同道合者到他餘杭自家的別墅抱團養老,同住的俞阿姨老兩口從100多位報名者中選了4對夫妻。一年時間,有人離開有人補進,抱團的人數從最初的4對,變成如今的13人。

這群抱團養老的叔叔阿姨在試驗了一年後,也分享了他們的心得。抱團養老的好處非常大。大家住在一起彼此有個照應,生活不孤獨。這些好處,對於老年人非常重要,人們往往會因為一些矛盾,暫時忽略了這些了好處。

找志同道合的夥伴互助式養老是近年來熱議的話題,我們也很難得真的找到實施的老人。這種生活方式有很大的吸引力,而從實際情況看,確實還有很多要充分考慮的問題,不是大家一時熱情湊到一起就能過日子。要協商好經濟共同分擔的內容,更重要的還是生活習慣以及情感問題,還有就是養老服務應該延伸得更廣一些。這幾位老人的嘗試確實是給很多人提了個醒,互助沒問題,關鍵是充分考慮適應度,盡量避免不必要的矛盾。

越來越多的老人,走出家庭,參與群體旅居

退休後突然閑下來的老人,其實對於「伴」的需求越來越大。「拼飯族」、「拼玩族」的人也越來越多。

這很好,這是一個又一個的生活試驗,慢慢的,很多老人的觀念改變了,他們不再覺得只有血緣上的親人才適合住到一起,或者,生活中彼此有矛盾並不是一件可怕的事情。而且,遇到矛盾,對於如何心平氣和地解決矛盾,也有了很多的經驗。更重要的是,人們越來越懂得如何找到,或有機會找到和自己真正志同道合的人。試想,你從來不出門,參與群體活動,這樣的人一旦參與「抱團養老」,肯定不適應。


農村條件越來越好給經濟基礎差的老人提供條件

現在的農村跟以前也不一樣了,現在的農村,生活條件便利了很多,城裡買得到的瓜果蔬菜,農村也有,且交通也發達了很多。以後慢慢的醫療資源開始向農村傾斜,就更加適合養老了。

現在就有很多老人,退休之後,選擇去農村「抱團養老」,努力過上神仙般的田園生活。其實對於養老來說,農村的氛圍要比城市裡好很多,在農村,種點蔬菜,養點小動物,養一些植物,早晨出去遛個早,跟其他年紀相仿的老人一起打打麻將,下下棋,才是讓人嚮往的晚年生活。


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